Love.

Como un presentimiento breve, invertiste el sentido de mi vida. Ya no camino como antes, dudo en las esquinas, retrocedo los pasos. A veces también tiemblo. Te pareces a otros que finalmente son distintos. Primero fueron días, después semanas. Podía pasarme horas en un mismo lugar, hasta que caí en la cuenta de que no podía ser cualquiera. Tarde o temprano pasarás por aquí; se trata de un lugar estratégico. Como un viceversa que no sabe de atajos; ni tú ni yo estaremos libres. No existe un nombre para llamar a este sentimiento, no existe un adjetivo para describirlo, no hay razón para buscar una palabra, lo que me pasa es algo que yo inventé, porque lo que pude sentir no necesito que nadie lo llame de ninguna manera, simplemente pasa, lo sentí, existía. Es difícil no confundirse, y no lo estoy haciendo bien. Con todo esto no quiero decir que te necesite, ni que quiera absolutamente nada contigo, para nada; va más allá, es algo con lo que convivo, por lo que no siento rencor, algo que me saca una sonrisa cuando recuerdo todo lo que pude llegar a quererte. Ya no te quiero, hace tiempo de esto; pero contigo sentí lo que nunca había sentido con nadie, no creo referirme a amor, es demasiado difícil de entender. Sobrepasando cualquier tipo de relación descriptible; difícil, demasiado difícil. A veces, me molesta tu indiferencia. Quizás mi más doliente pensamiento se esté realizando, pero no es dolor, es... no sé que es. Pedí a dios sabe qué, que no te alejases de mi. ¿Por qué me trataste de esta manera? Yo sólo quería hacerte feliz, no a mi sino a ti. No entiendes que me moría por hablarte, por verte. No te podrás imaginar jamás lo que rompiste en mi. No hay malestar alguno, sólo te pedí que te cuidaras, pero no me escuchaste. Me dolería saber que me mentiste. Me moría por tenerte cerca, me desvivía porque sientieses lo mismo que yo en tu interior. Es eso, sólo eso. Ya no quiero tenerte, sólo quería que fueses feliz. Y tal vez esté pensando demasiado en ti, y tal vez tendré que comenzar a olvidarte. Sé que no podré olvidarte del todo, sé que no te sacaré de mi corazón, que no busco nada igual. Y créeme cuando digo que ahora estoy más o menos feliz.,que estoy enferma desde que te conocí. Solo en mi recuerdo. Sólo quiero decir que en su día me quedé con las ganas de conseguir salvarte y darte todos los besos (que seguramente ya te dieran) más sinceros que di jamás, puede que debiese intentar e insistir en su día, pero no lo hice, después de todo..dicen que todo sucede por algún motivo.